Напомнила другой старый анекдот. Девушка познакомилась с парнем ну и дошло дело до близости, она ему и говорит: " Дорогой, я должна тебе сказать, у меня на груди есть татуировка моего бывшего." На что он отвечает: " Ну, что поделать, ладно ничего страшного". Она тогда ему говорит: "А вот знаешь, на другой груди, у меня татуировка моего второго бывшего"... Он задумался, и говорит: " Ну ничего, дорогая, это же всё в прошлом". Тут они занялись любовью, и в самый ответственный момент, он не удержался и как заржот. Она такая в недоумении, спрашивает: "Ну ты чего???" А он и отвечает: "Да я просто представил их рожи, лет так через тридцать..."

Тот случай,когда заходиш чисто в коментарии, почитать анекдоты.

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Будь осторожен, в комментариях повсюду Танюша ...

@tatyana3440

4 жыл бұрын

@@user-ck2wx9zn8b Бра тик тоже мой аккаунт 😉

@tatyana3440

4 жыл бұрын

@@user-fp1ie9jd8p И тебя это радует или огорчает? Танюша тебе что не так сделала?

Мужчина в аптеке : - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный через дорогу!

@user-pq1ty9sg9v

4 жыл бұрын

... А мужская? -,, Рыболовный прямо за углом! ''

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

Привет Таня ! А девичья Виагра - есть !? 👰

@user-wj2wr9xq5w

4 жыл бұрын

@@user-lw3ri3hi8r это деньги!

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

@@user-wj2wr9xq5w Деньги 💰 - это универсальная Виагра , а девичья какая , без женской консультации - вопрос открытый !? 😉

@unclvev1672

4 жыл бұрын

@@user-lw3ri3hi8r есть! А ты купи новый крутой айфон и денег заряди в него как в банкомат! Всё сам поймёшь! Кто перед тобой девочка или ...

- Мы слишком часто ругаемся......... - Может , мы просто несовместимы ? - Может......... - И что будем делать ? - Совмещатся !))

@unclvev1672

4 жыл бұрын

Маску в виде противогаза не забудь!

@user-ns8sh8xv5k

4 жыл бұрын

Заседание суда. Поступил обоюдный иск на расторжение брака. Судья всё же пытается спасти семью и спрашивает у мужа : --- Почему вы решили развестись, не сошлись характерами? Муж говорит : --- Наоборот, сошлись! --- Как это? --- Ну, она меня послала, и я её послал! Она меня сковородкой, а я её скалкой и главное произошло то всё одновременно.

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

- Ты зачем на жену противогаз нацепил ? - Во , первых , так она молчит . Во вторых не вздрагиваю при виде её морды . В третьих , если при сексе заткнуть клапан , она хоть немного шевелится !

@unclvev1672

4 жыл бұрын

@@user-lw3ri3hi8r 🙋‍♂️😄😅👍👍👍🍺🍺🍺

@user-he5nf7ez6o

4 жыл бұрын

@@user-ns8sh8xv5k Ещё кончать надо одновременно. Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

Жена мужу : - Саш, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Виталик!

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

не-саша: - Я - Виталик! Она: - Я, с первого дня подозревала, что ты - католик! не-саша: - не католик! - ответ Виталик! Она: - при чём здесь цвет металлик? не-саша: - меня бл@! зовут - Виталик! Она: - кон@пля? Робин Гуд? "шкалик"? не-саша: - зови меня просто - Шурой! Она: - ты за моей спиной с кем-то крутишь шуры-муры?! не-саша: - ну это полный п@зд@ц! Она: - ты слепой чтоли?! у меня совсем не толстый отец! не-саша: - да, ты - нереально ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ! Она: - в смысле Я - СУХАЯ, и для тебя небольшая ПОТЕРЯ !? ...

@tatyana3440

4 жыл бұрын

В этом смысле... Не большая?

@tatyana3440

3 жыл бұрын

@@irakligeorgiano252 Привет, irakli! Знаю...

@tatyana3440

3 жыл бұрын

@@irakligeorgiano252 Могу. Нагорная

@tatyana3440

3 жыл бұрын

@@irakligeorgiano252 Нашел Олин стрим. Я с тобой там поздоровалась😂

- Девушка , а у Вас парень есть ? - Нет ! - Как ? У такой красивой , умной , утончённой девушки и нет парня ? - Сдох , сука , от счастья .

@youngermoon9484

4 жыл бұрын

Дышать от счастья не мог. И врачи в истории болезни, написали- двусторонняя пневмония

@candidclima3457

4 жыл бұрын

мля́ 😎 , опять же ковид 19🐛🌈🐓🐸🐷🌿

@unclvev1672

4 жыл бұрын

Счастье подволило! Безопасный секс, безопасный секс! Говорили же‐масочный режим! Так что ,Сил,будь осторожен с данной особой!

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

@@youngermoon9484 Счастье - когда вдвоём ! Всё остальное мишура от - лукавого ! 😉

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

@Тахир Манасов Чтобы быть любителем групповухи , надо быть для начала и хорошего конца профессионалом и здоровье тоже чтобы было как у космонавтов ! ✌️😉✌️

--- Кум , а что вам жена из Польши привезла ? --- Видете за окном черный джип стоит . -- Ого !!! --- Вот точно такого цвета НОСКИ привезла .

@youngermoon9484

4 жыл бұрын

Они тоже, стояли как джип

@user-is9xk6xv9f

4 жыл бұрын

Хорошо что не триппер 🐮

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Жена привезла из Польши, автографы - экипажа танка 102 ...

@user-rp4xs2jy1t

3 жыл бұрын

- Какую машину купил? - Волга! - А цвет какой? - Ты цвет ,,Белая ночь" знаешь? - Знаю... - Вот точно такой же только тёмно-зелёный

Эх, нравится когда такие красотки анекдоты травят😋

@user-lk1bw5wk2e

4 жыл бұрын

Это всем нравится

@user-wj2wr9xq5w

4 жыл бұрын

@@user-lk1bw5wk2e георгий, с освобождением! 😁😂😃

- И совсем мы, женщины, не злопамятны... Говорила она, растирая стекловату по его трусам...

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

А он потом с горя 🍞 хлебушек покрошил молча на её любимой просты няшке ! ✌️😊✌️

@user-hk8rz9ym6l

4 жыл бұрын

ого жесть

@unclvev1672

4 жыл бұрын

Но наказание прошло ночью! Оральный секс! Мы же не злые,но память у нас хорошая! Так, о чём это я!!!

@unclvev1672

4 жыл бұрын

@@user-fp1ie9jd8p а ",ну Да"!

@user-rp9bm2ht4o

4 жыл бұрын

🤣🤣🤣🤣🤣👍

Будь всегда весёлой и позитивной .Лайк!

Поселились в гостиницу посторонние друг другу мужчина и женщина. Из-за отсутствия мест их поселили в один номер. Улеглись они спать, а женщине припекло, так мужика захотелось! Давай она к этому мужчине приставать: - Ой, как жарко! Вы не могли бы открыть форточку? Чувак встал, открыл. Через некоторое время: - Мужчина, что-то прохладно стало, закройте форточку. Мужик встал закрыл. Поняла баба, что так она его не раскачает, решила играть в открытую: - Мужчина, а давайте как муж и жена ... - Давай, встань, с.ка и сама открой!

Пришла женщина на рынок. Ходит, смотрит. Интересуется что и по чем. И тут на углу кавказец яблоками торгует, большими, сочными. Спрашивает: - Почем яблоки? - Дэсат рублэй!! - А чё так дорого? Там в середине 5! - Иди в м@нду! - А ты знаешь где она находится? - Гыыы... Знаю))) Спэрэди! - Спорим на ящик яблок, что сзади? - Базару Нэт! - Есть где спорить будем? - Йэст подсобка. Захадии. Женщина заходит, видит стол, подходит и ложится животом на стол, снимает трусы, задирает юбку: - Где манда? Кавказец: - эээ... Узади! Женщина забирает яблоки, прибегает домой, звонит подруге и рассказывает как было и как яблоки взяла. Подруга бежит на рынок. Находит этого кавказца. - Почем яблоки? - Дэсат рублэй! - Что так дорого? Там по пять! - Иди в м@нду! - А ты знаешь хоть где она находится? - Хааа... Знаю))) СЗАДУ!! - А вот нет. Спереди. Спорим на ящик яблок. - А давай, я знаю гдэ оно есть))) - Где будем? - В падсобка захади! Женщина заходит, видит стол, снимает трусы, задирает юбку и садится попой на край стола: - где? Кавказе: - Странна, и правда спэрэды! Отдаёт ящик. Женщина бежит домой, рассказывает следующей подруге, что да как. Подруга 3я бежит на рынок, находит кавказца, спрашивает: - Почем яблоки? - Дэсат!! - Что так дорого? Там за 5! Охренел? - Иди Йух!!! - А что не в манду? - В м@нду уже 2 ящика ушло!!!

@unclvev1672

4 жыл бұрын

Э-э ,послушай,дорогой,этот анэгдот очэнъ стар,как гори Кавказа!

@briskbiysk

4 жыл бұрын

@@unclvev1672 да и ладно!

Да не отжарить, а насадить на ШАМПУР.

@user-hy6kz7yi1s

4 жыл бұрын

Технически - да. Шашлык не жарится а печётся.

@user-bz1ct6xz4y

4 жыл бұрын

Нанизываем)))

@serdzhio.ravioli

4 жыл бұрын

Ты опередил меня.

Вся в плеве была... 😂

@mrregik

4 жыл бұрын

В заводской упаковке.

В одном купе едут мужщина и две женщины , городская и деревенская . Мужщина вышел . Городская говорит : - Интересный мужщина - он меня заинтриговал ! Деревенская говорит : - Ага.......и меня два раза в тамбуре !!.........

@youngermoon9484

4 жыл бұрын

Мужчина пошёл стоп-кран дёргать

@user-lw3ri3hi8r

4 жыл бұрын

@@youngermoon9484 Мужщина уже вышел , стоп - кран деревенская вспоминает ! ✌️😀✌️

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Сомневающийся Интриган, дважды перепроверив, проанализировал своим интегралом - массу однородного деревенского тела ...

Поддатый мужчина в магазине обращается к продавщице . -- А ну ка красавица , взвесь мне килограмм вон тех конфет с эротическим названием ,,Кому раком ,, -- Мужчина , разуйте глаза , конфеты называются ,,Кара -- Кум .

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Из очереди, за поддатым мужиком, выныривает его Кум: - ты что охламон, совсем офонарел?! Кум: - меня раком "жарить" собрался?! Ты же знаешь, я - в этой позе не люблю! ...

Флосечка ты просто прелесть!🥰🥰🥰👍👍👍👍анекдоты делают мой ,,день" ,)))))

Ты же у меня шашлычник😁😆👍💥 Ой девочкииии! Хорошего денёчка!

@unclvev1672

4 жыл бұрын

И у тебя тоже!!! Повезло!

@vidabutkiene7336

4 жыл бұрын

@@unclvev1672 😉✌

@unclvev1672

4 жыл бұрын

@@vidabutkiene7336 🙋‍♂️🌹🌹🌹🍨🍨👍

Спасибо Олечка за анекдот 😅. Тебя всегда приятно слышать и... видеть. 🥰!

Оленька сколько смотрю ,столько радуюсь!

Олечка! Рассказываешь просто класс! Так держать!

Оличка,анекдот супер класс спасибо.

Классно,молодец!Нормально подала!

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Последнее слово "падла"? ...

Прям анекдот за анекдотом как фабрика 👍🤣🤣🤣 Даёшь перевыполнение обязательств по анекдотам!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Ну это просто игра слов. А вот улыбка у вас классная)))!

один заядлый охотник на охоте неудачно попал себе в ногу. кое как доковылял до колхозной больнички. фельдшер осмотрел и говорит: - операция нужна, но у нас наркоза отродясь не было.. короче охотник согласился без наркоза..фельдшер аккуратно вытащил ему все дробинки и удивился, что тот не проронил ни звука.. - да , это только третья по силе боль, которую я испытывал. фельдшер в шоке: - что может быть больнее?! - вот шёл я раз по лесу и захотел ср@ть, сел в кустах и тут на яйцах захлопнулся капкан! фельдшера аж передёрнуло: - неужели ещё сильнее боль испытал? - да, капкан то был намертво цепью к дереву прикован!

@youngermoon9484

4 жыл бұрын

Мужику яйца оторвало, а он до сих пор на охоту ходит. Орёт наверное как Витас

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Автограф от Альберттучи Московского, остался в капкане - леса Псковского ... Под Псковом, он был оскоплён - тем капканом! В тот день был рождён - великий танцор, из песен Таркана! "ничто" не мешает - движению в танце, пленяет со сцены - в резвящем кан-кане! ...

Три врачи вышел на улице, 1 стоматолог, говорят ух свежий воздух, 2 врач морге, ух живые люди, 3 гинеколог, главное лицо

Перед отжариванием надо промариновать, за тем нашампурить, а потом жарить до готовности. 🍷🍡🌋

@youngermoon9484

4 жыл бұрын

Помидорку проткнуть

@unclvev1672

4 жыл бұрын

А "шашлык" как будет- с кровью или без?

@user-pq9sw9ug9t

4 жыл бұрын

🤔тааак, промариновать- красиво ухаживать, нашампурить- богато одеть, жарить до готовности- это до беременности. Всё правильно поняла?

@user-hm1oe7lv5v

4 жыл бұрын

Судя по количеству ответов, вас кто-нибудь закроет, а дальше начнете познавать экзотическую кухню

@user-hm1oe7lv5v

4 жыл бұрын

@@unclvev1672 Судя по количеству ответов вас кто-нибудь закроет, а дальше начнёте познавать экзотическую кухню

Благодарю, уважаемый блогер!

Привет! Я заметил, что МИШКА взади сидит и так внимательно слушает анекдоты.😄 Удачи!

@user-wj2wr9xq5w

4 жыл бұрын

он потом рецензию составляет

Местные собаки приносят цветы к шашлычной

@user-pq1ty9sg9v

4 жыл бұрын

Повар кореянин? =)

Приветики все как всегда супер так держать😎😎😎

Зачётный анекдот😂😂😂

Малатци 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍Найдите такой девушке

Я что то даже анекдота не помню, пока разглядывал её. Красивая девушка 🤗

Класс!!!

Молодец 😁😁😁

Знаем мы таких. Говорят, не тронутая, не тронутая, а как целомудрие треснуло, такое вытворяют. Оказывается, пробу ставить не где, а целостность - операция.

@user-fp1ie9jd8p

4 жыл бұрын

Операция "гименопластика" и другие приключения "таких" ...

Привет, просто умница. 😂

Ещё вариант этого анекдота: - Первый муж был грузин, второй - француз, а третий - профессор. - А профессор то чего? - А ..... он только мозги!

Последняя фраза интригующая🤗😅😅👍👍

Класс

Такие глаза в финале, просто супер...

Хорошо расказываешь, всегда просматриваю привет из Волгограда

Я скорей всего психотерапевт, только поговорить, особенно в первую ночь😏

Смотрю лишь только потому, что надеюсь, хоть раз, услышать смешной анекдот. Пожалуйста, сделай это!

Оля привет! !Когда женщина просить мужик всегда за!!😂

Очень классно

прелесть просто )))))))))))))))

Каждый уважающий себя мужчина, на последних словах так вдохновенно рассказаного анекдота, захотел "отжарить"....

Супер девушка!!! Молодец

Супер

С удовольствием 😉

Начало , уже, смешное - состоятельный владелец нескольких шашлычных

Ох, уж артистка! Эти глазки в финале?

Круто!!! - Сначала нашампурит, потом и от-жарит 🐙

Красава!!!

Оля супер

Красотка!!

Ути пути ты лучше всех ютуберов🥰😍😘

@user-dp5uh7iw5z

3 жыл бұрын

Ради таких красоток, можно вселенную с ног на голову поставить😘😘😘

Олечка, привет! Пишет тебе суровый челябинский мужчина. Что касается шашлычника, то это про нас! А вообще-то хочу попросить прощения за то, что вовремя не оценил твой "прорыв" на пленере! Пусть твоя подруга ерничает насчёт фетишистов и твоих ступней, но ноги твои выразительнее слов о них! Появлялся чаще в неожиданных контекстах! Хорошего дня, дорогая Flusya!

Ты морячка , Ольга , сегодня слегка ...Транспарант одну сисю приккрыл : - MON AMOUR ! НавостреН и торчит мой горячий ШУМПУР ...Не волнуйсь , - подождет . Маринуйся пока ...

Жарить сладких жучек - это к китайцам...;)

Это пипец, как натурально фрося просит ... вот за это ее( рассказчицу ) и любят .. жарить ...жарить ..

Классно расказывает

Молодец! Голова не забита разной ерундой!

Ты.прекрасна.

Молодец

Ох как обажайу я тебя Оленька обнемаю и целую

😂🤣😂🤣😂у вас отличный дар рассказывать анекдоты👏🏻👏🏻👏🏻улыбнуло) от меня лайк и просмотр ) заходите ко мне на канал , буду счастлива дружить взаимно 🌹🤩

@unclvev1672

4 жыл бұрын

Судя по фото приготовленных блюд можно быть точно уверенным - твой мужчина не останется голодным, но большая вероятность- станет толстым!

А третий на почте конверты заклеивал

Голосо́чек прекрасный рассказ обалденный ,вам бы с Гариком скоопирироваться вообще былобы бомба ! ,

Ой моряк, да такой красивый

Я думал она скажет нашампурь меня!)))

Оля, вопрошая в конце ролика, ты так смотрела на меня, что я поверил в то, что я "шашлычник"!

@intigam669

3 жыл бұрын

🔥🤭ВОТ БУДЕШЬ ИМЕТЬ СВОЮ ШАШЛЫЧНУЮ, ОНА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК СМОТРЕТЬ БУДЕТ😝😜🤭🤫🔥

👍👍👍

Шашлык тоже больше двадцати минут жарить нельзя, потом будет не вкусный. Но думаю многим этого достаточно...

🔥🔥🔥😁😁😁😁😁

😂😂😂

🌹

Приезжай в Братиславу

А ножки, ножки где. 👍👍👍👏👏👏

👍👍👍😀

Хотелось бы уточнить, с какой прожаркой?

Как вам идут очки))

Насадить на кожаный шампур....😂😂

👍🌷

Такую звезду , я бы отжарил))))

А медведь на заднем плане- левым глазом подмаргивает.

🤣🤣🤣 👍👍👍

Лес.природа.шашлыки-лепота😆😆😆

Забавный анекдот

Как делишки солнце

Приветик красавица спасибо

Была женщина девственницей после трёх браков! Первый муж француз, второй армянин , третий академик!

😂😂😂👍

Состоятельный шашлычник

Оля привет